Форум » Приобретаем щенка » 25 причин, чтобы НЕ заводить собаку. » Ответить
25 причин, чтобы НЕ заводить собаку.
Infodog: Как это часто бывает в Нете, кто-то взял где-то и эти "кто-то" и "где-то" потерялись... последняя инстанция - питомник немецких боксеров "Истен Файер" 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Я думаю, что многие узнали себя...
Ответов - 9
Bassi: да точно узнала себя! в некоторых моментах согласна! 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. эта мысль меня не отпускает и посей день :(
Infodog: Bassi пишет: эта мысль меня не отпускает и посей день :( Да уж... знакомое чувство! Хочу собаку... две... или три... четыре тоже неплохо...
Олька: Мне очень нравится эта статья ! Но а вот вторую собаку мне уж никак не хочется...
veto4ka: Ну вот если бы были условия,то почему бы и не завести хоть4,а то и 5!!!
Bassi: вот вот...были бы условия)) но на 2-ую собачку условия точно найдутся))
erzon: Bassi пишет: но на 2-ую собачку условия точно найдутся)) а в чем проблема по чему не заведешь?
Bassi: erzon пишет: а в чем проблема по чему не заведешь? причина в жилье, а точнее с кем я проживаю, тобишь это родители, они както не очень хотят видеть дома двух собак...но это мне кажется не помеха..вообщем в недалеком будущем может быть и обзаведусь маленьким щеночком
Infodog: Этери Чаландзия «Чего хочет женщина … и что из этого получается» Мой ласковый и нежный пес Ну Что ему надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило свежего мяса, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена куча, в правом - любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится разорвать в клочья кем-то неосмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – ваша собака. Хозяева открывают вам дверь, вы смотрите себе под нога и видите — два круглых абсолютно бессмысленных глаза и мельтешащий от восторга хвостик. От умиления у вас парализует рассудок. «О-о-о! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается лужа. Хозяева извиняются за поведение невоспитанной малолетки и приглашают пройти в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить палец, можно руку— результат одинаковый. Сначала в этом террариуме оказываются ваши часы, потом полрукава, потом все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, неожиданно замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, вы спешите распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд хвостатой мамаши на своей спине, удаляетесь. Итак, в вашем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая— это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая — ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены вашей семьи будут в восторге от лая, визга, описанных кресел и съеденных галстуков, практически нет, — это беда обитаемой среды. А что касается вашей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее вообще что-нибудь останется. Теперь вы будете перемещаться по городу по совершенно невероятной траектории для того, чтобы в положенное время вложить в пасть своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку. Сожрав порцию, пукающая «куколка» отвалит вздремнуть перед следующим приемом пищи, а вы, умильно проводив ее взглядом, унесетесь на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью — «через три часа маленький должен принять следующие 200 граммов, только бы не опоздать". Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку вы мучаетесь, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли вы сделали, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой кока-колы в зубах и развлекать своего питомца. Он же, пока вы тут получаете удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в ваш халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако все совсем не так. И вскоре вы убедитесь, как прекрасно умеют развлечь себя щеночки в отсутствие хозяев. А слаще халата могут быть только свежепереклеенные обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. При вашем появлении он устроит визг восторга — дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился! И на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился"!" Потом он с гордостью станет носиться от вас к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов! Видишь, что я могу? Ты только посмотри, какой я молодец! А завтра, если уйдешь вечером, шубу съем...». Неожиданно у вас появится странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах вы можете вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов. На фуршетах вы, не обращая внимания на вытаращенные глаза друзей и врагов, не прерывая беседы, собираете в карман недоеденную еду со стола. Вы обрастаете безумными собеседниками, с которыми вы часами обсуждаете современные тенденции в развитии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, перепробовавших все собачьи деликатесы. Вскоре вы выясните, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в ваш лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт» и «нельзя, я сказала!!!». Начнут пропадать, неожиданно появляться и видоизменяться хорошо знакомые вещи. У вас исчез из ванной кусок мыла? На улице январь, а вы не можете найти перчатки? От «Войны и мира» осталась только «Война», а Цветаеву съели до основания? Ну как можно ругать собачку за стремление к самообразованию? Тем более что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые детективы, а вот подарочное издание поэзии Серебряного века идет так же хорошо, как любимая каша с мясом. Сам процесс потребления пищи — тема для отдельной поэмы. И ваша, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре становится одним и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летосчисления. Вы назначаете свидание не в семь вечера, а через два часа после предпоследней Батиной кормежки. И ничего, что потом надо еще полчаса объяснять, кто такой этот Батя и почему он так часто ест. Кроме того, еще надо научиться правильно кормить своего Батю. Только неофиты режут мясо на глазах голодного животного или, что еще страшнее, сбрасывают нарезанные куски перед его носом в миску. А потом удивляются, почему им руки откусывают. Причем размеры питомца не имеют никакого значения. Я видела терпеливых кавказцев, которые в обморок падали от нетерпения, но ждали, и скотч-терьеров, которые с воем грызли ноги своих хозяев, пока те готовили им обед. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что вас оставят в покое. "Как, и это все?!!!" - и безысходный волчий голод в глазах. Недавно я заглянула к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре на полу стояла большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание семьи. На меня почти не обратили внимания. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: "И все-таки она все съела". Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, люди недобрыми голосами мне объяснили, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, "поесть от души". Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Учитывая, что крестной матерью этого чудовища была я, мне пришлось быстро «делать ноги». Но ваш щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Вы думаете, что его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон — унести в другую комнату, незваных гостей призвать к порядку, яркий свет притушить. Все - шепотом и на цыпочках. Кстати, должна вас разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры,— это ваш песик. Вы спокойно можете бить сервиз об пол прямо у его корзины, он даже ухом не поведет. Зато как только вы отправитесь на кухню... «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!..» Так что не переживайте за его сон. Проблемы со сном будут у вас. Очень скоро вы выясните, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спит именно тогда, когда вы бодрствуете, и больше всего хочет беситься, когда вы спите. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, ночи ваши будут «тихими и спокойными». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прослушиванию, как правило, присоединяются соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Так же, как портятся подушки и тапочки, которыми вы в полной темноте пытаетесь засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, вы начинаете кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет вам хорошего настроения. Кстати, не забудьте, что мальчики, которых через какое-то время вы профессионально будете называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Поэтому не следует, обнявшись со своим дремлющим мастифом, разговаривать по телефону с новым поклонником. Мужчина в этом вопросе не дурак. Он прекрасно понимает, что ТАК храпеть может только другой мужчина. Кроме того, ваша собака— это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у вас будет много радостей с его лужами и какашками, но в какой-то момент их сменит невероятно романтическая часть дня — утренняя прогулка. Ради того, чтобы вывести свои четыре и вытащить ваши две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, ваш ангел будет вас топтать, садиться вам на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить вашу сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на вас будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а в руках мусорное ведро, вам повезет. Прямо перед вами остановится принц на белом «порша» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Вы, мучительно соображая, какой рукой стянуть с носа очки, упустите самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости бросится на капот машины. После того как хозяин «порша» переедет вас раз десять туда и обратно, вы еще полтора часа будете носиться за своим обиженным питомцем, который просто не поймет ваших злобных побоев и упреков, что, дескать, из-за него у вас одни неприятности и никакой личной жизни. Потом в этот день вы опоздаете на службу, застрянете в лифте, прольете кофе, облаете коллег, еще раз застрянете в лифте, а у самого дома вас обольет грязью мерзкий "запорожец". После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. А ведь кроме дорогих иномарок по улицам передвигаются, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будете уже вы. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не ваш бандит. Но, хотим мы того или нет, время идет, и собачка подрастает. Неожиданно вы замечаете, что ваши вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться и сюсюкать: «У-ти, какая собачка...», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт вас пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшего песика, и вообще начинают потихоньку втираться в доверие. Времена гневных обвинении и воплей типа «Развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» прошли. И настал ваш час небрежно заметить: «Мурзик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он что грозил отрезать тебе в прошлом месяце? Хвост? Ну, будь добрым, пусти его. Пошли домой, лучше там косточку погрызем...» Однако смех смехом, а подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель или болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Рассказывали, как добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь одной девицы в сущий ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что на вкус Бони поклонник девушки был так себе, последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У бедняги пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, ручка, бумажка с нужной информацией, но это было только начало. Потом Боня начинал красть по-крупному. У соперника мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали поклонники девушки, выходя из ее дома в домашних тапочках... Но если и подобные подлые меры не срабатывали — Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он подолгу сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного любовника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к побоям хозяйки, понимая, что своего он добился. Собака — большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф— это переворот в вашей жизни. Пока это щеночек — он совершенно беспомощен и полностью зависит от вас, когда он вырастает — превращается в полноправного домочадца, однако по-прежнему зависимого от вас. У него может оказаться свой характер — не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки — не обязательно милые. Вы не можете оставлять его без внимания, но вы и не должны превращаться в его рабыню. Нельзя позволить, чтобы ваш питомец сидел целый день голодный, но и подчинить всю свою жизнь его причудам невозможно. Пока еще вы найдете золотую середину... Подумайте, очень хорошо подумайте, нужен ли вам этот гавкающий терминатор на четырех лапах. Даже если для вас испорченные вещи, несостоявшие свидания и путешествия не стоят радостно виляющего хвостика. Достаньте самое любимое платье и представьте, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Просмотрите свой рабочий график - найдете ли вы несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? А еще отнимите пару часов из сна... Подумайте, смогут ли подруга или родители приютить вашего мраморного дога на время вашей командировки в Нью-Йорк? Съездите, посмотрите на собачью гостиницу — устроит ли она вас и вашего четвероногого аристократа? Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака— это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и часто черная собачья неблагодарность. А может, все-таки хомячок?
111:
полная версия страницы