Форум » Флудилка » Cмешные истории, афоризмы, притчи и т.д. » Ответить
Cмешные истории, афоризмы, притчи и т.д.
Infodog: В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. =========================================================================== Где умирает надежда, там возникает пустота. Леонардо да Винчи =========================================================================== Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки. =========================================================================== Аморальность мужчины берет верх над безнравственностью женщины. =========================================================================== «Тот, у кого так мало знаний о человеческой природе, что в поисках счастья он пытается изменить все, кроме собственного характера, понапрасну растрачивает свою жизнь, прилагая тщетные усилия и лишь умножая горести, от которых хотел избавиться». Сэмюэл Джонсон
Ответов - 4
Infodog: Обнаружила (как всегда, чисто случайно) в ЖЖ чудесный дневник, хочу привести несколько фрагментов: Познавательная гастрономия Дима вчера размораживал холодильник. Заодно сортировал продукты - проверял, кто из них уже дошел до максимального уровня страданий и нуждается в освобождении. Нашел, кстати, сыр, который я потеряла года полтора назад и думала, что его утащили коты (переживала: котам вреден сыр с плесенью). Оказывается, сыр лежал в той банке, в которой мы хранили соус прошлой зимой. Соуса там, правда, давно уже нет (я перелила его в лоток, поставила в морозилку и теперь мы ставим на него бутылки), зато есть остатки молока, который я пила при токсикозе. Вот в этом-то молоке сыр и утонул. Оказалось, что я совершенно зря переживала, что мы на этой неделе забыли купить масло. Масло у нас ЕСТЬ. Я просто его не видела, так как на масленке стояла кастрюля с тем бульоном, который прислала мама, когда я болела. Дима освободил бульон и вымыл кастрюлю. Теперь у нас есть большая пачка прекрасного масла (масло ведь не портится, так?) и удобная кастрюля. Надо будет туда переложить картошку из красной миски, и тогда можно будет, наконец, делать салаты. А то мы уже полгода не можем делать салаты: не во что их класть. В красной миске живет картошка, а на досточке для резки овощей хранится рыба. Рыбу надо доесть. Для этого ее надо куда-нибудь переложить (нельзя же жрать красную рыбу с разделочной доски!), но пока некуда. Вот освободится стеклянная формочка - тогда сразу же. Правда, в формочке лежит огурец, и он еще хороший. Но огурцы долго не живут. Еще неделя, максимум - две, огурец можно будет освободить, и мы сразу обретем формочку. Она красивая, с выпуклыми такими рыбками. Или с птичками? Не помню, давно ее не видела. Эти рыбки-птички там на дне, и пока в формочке что-то лежит, их не видно. Вот освободим огурец - посмотрю. Кажется, там все-таки рыбки. Ну, или птички. Все равно красиво до невозможности. В холодильнике теперь свободно и просторно. Там хочется жить. Там прохладно, горит свет и ровными рядами стоят пока не освобожденные бутылки. Там хорошо, но мне туда не надо. Надо мне к экрану, и работать, работать и работать. Тем более, что кроме работы, заняться все равно нечем. Потому что я хотела попить чаю, но выяснилось, что после Диминой разборки холодильника куда-то делся последний эклер и остатки орехового варенья. Я планировала пить с этим чай и скорбеть о бездарно прожитой жизни. Видимо, Дима меня опередил. Скорбеть не вышло, будем радоваться. Для радости, в отличие от скорби, атрибуты не нужны. Просто идешь к уютному холодильнику без крошки съестного, открываешь его и радуешься. Ничего не пахнет, не возражает и не хочет немедленно покончить с собой. Холод и простор. Да здравствует холод и простор, любимый, и давай больше никогда ничего не покупать. **************************************************************** Вчерашняя ночь, около трех часов оной. Сидим с Димой за поздним ужином после генерального разбора бардака. Уже доели, на повестке дня вопрос об отправке спать. Участники дискуссии по живости приближаются к дохлым зомби. Соображаем оба плохо, спать хочется неимоверно. Перед уходом в спальню надо как-то расстаться с кухней. Ну, хотя бы убрать посуду со стола, что ли. Или - хрен с ней уже, с посудой - остатки грибного рагу в сковородке надо крышкой накрыть. А то засохнет, жалко будет. План намечен, осталось реализовать. Дима берет в руки маленькую крышку (рагу лежит в большой сковородке) и говорит: - А вот если ты сгребешь лопаточкой рагу к середине сковородки, я смогу накрыть его этой крышкой. Я, тупо: - Но зачем куда-то сгребать остатки, чтобы накрыть их маленькой крышкой, когда можно ничего не сгребать и накрыть большой крышкой??? Дима, вяло: (указывая на большую крышку, лежащую на расстоянии двух шагов от него) - Да, но мне лень идти за большой крышкой... Я, не менее вяло (держа лопаточку): - Да, но мне лень сгребать остатки... **************************************************************** за кулисами абсурда Все теряю. Хожу по комнате и ищу, нахожу при этом что-нибудь другое. Ела бутерброд с сыром. Прошлась по квартире, положила куда-то. Бутерброд ку-ку. Отвлеклась. Через час вспомнила, что все еще хочу есть. Пошла искать бутерброд. Нету. Плюнула, залезла в холодильник с целью извлечь что-нибудь дополнительное. Обнаружила там детское питание, потерянное вчера, и синюю соску. При этом я точно помню, что синюю соску я в холодильник не клала! Потому что я положила ее в ящик стола. Сама, своими руками. В ящике стола лежит белая соска. Я, может, и дальтоник, но почему тогда синяя лежит в холодильнике?! Соскам вообще нельзя в холодильник, они от этого портятся! Вынимаю синюю соску из холодильника и кладу в ящик. Что там в результате должно оказаться днем позже? Правильно, тот носок, который я потеряла вчера. Один. Красный. Видимо, он преобразовался из синей и белой сосок. Беру носок. Сочетаю с предыдущим, тоже красным. Надеваю на ноги, ухожу. Вечером проверяю содержимое ящика: ящик пуст. Где соски, вопрошаю? Как где, говорит Дима, в холодильнике... ПОЧЕМУ в холодильнике, ужасаюсь. Не знаю, говорит. Я их туда не клал. Проверяю: правильно, лежат. Синяя и белая. Смотрят невинно. Вы-ни-ма-ю. Кладу в я-щик. Ку-ку. Прикрываю глаза, но наблюдаю из-под век. Ничего не происходит. Проходит день, два, три. Ничего не происходит. На четвертый день в поисках соски открываю ящик. Что там лежит? Правильно, бутерброд с сыром. ************************************************************************ Да, господа. Увы. Я бы не хотела, но мне придется. Да. Я сознаюсь, признаюсь и осознаю. Я честно подтверждаю, что со мной это бывает. И пусть за это исключают из друзей и родственников все те, кто первый бросит в меня камень. Таки-да. В неимоверно тяжелые минуты (а также в жутко эмоциональные минуты, в сильно гневные минуты, а иногда и в ужасно востороженные минуты) я публично РУГАЮСЬ МАТОМ. Увы. Ибо по причине собственной интеллектуальной ограниченности и духовной узости не представляю, чем мне еще ругаться. Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие небесное. Особенно ярко нищета духом проявляется на учёбе. Особенно когда неожиданности: происходят и удивляют. Вчера, к примеру, все никак не могли найти, кто же ведет вечерний урок, самый длинный и самый страшный. Обучение у нас такое, видите ли: этот урок мы ведем по очереди, а волколицая преподавательница сидит в углу и сурово пишет. К этому все готовятся заранее и всячески мандражируют. Четыре часа, семнадцать человек (ну, шестнадцать - без тебя самого) - будь добр, веди свою терапию. Даты - кто когда ведет - известны заранее, список у мадам Преподава. Вчера долго не могли найти, кто ж по этому списку нынче значится. Все молчали, как партизаны. Но группа у нас организованная, люди, как правило, ничего не путают, поэтому в моей душе зашевелилось нехорошее. Я-то точно помнила, что веду пятого июня... Ну, того, которое пишется вот так: 06.05... Вчера было шестое мая, да. Которое почему-то тоже пишется именно так... И чем я смотрела, когда запоминала??? Вот когда выяснилось, что смотрела я ушами, и моя терапия будет происходить ровно через час (а час этот - анализ предыдушего ведущего, так что тоже не перерыв и не прогулять), я и сказала вслух То Самое Нехорошее Слово. Сказала громко, и сразу устыдилась, хотя в группе (как и во всем университете, кстати) это слово не понимает ни один человек, кроме юзера kollega, который, впрочем, это слово знает давно и явно не от меня. Устыдившись, я сказала Слово еще раз, но потише. Весь час анализа я яростно шевелила мозгами, пытаясь хоть к чему-нибудь подготовиться. Ну, план там, фигня всякая... Четыре часа все-таки, я же не могу их просто отплясать на столе. Голова болела так, как будто ей за это платят. Ладно, как сказала та же Коллега, ты сэкономила день нервов. И то верно. Через час выяснилось, что именно сегодня терапии, видимо, не будет, по техническим причинам, то есть по психологическим причинам, короче - не будет. Всем спасибо, все свободны. Переходим к водным процедурам. Тут-то я сказала Очень Нехорошее Слово второй раз. Уже не очень громко, но (кажется) народ начал что-то запоминать: на меня понимающе оглянулись. Вместо моей (запланированной!!!) терапии были часы групповой динамики. Из той же серии, но другое. После всего я подошла к мадам Преподава - узнать, когда теперь будет мое ведение. Все классно, сказала мадам Преподава. У нас как раз свободен последний урок года. Его-то ты и проведешь. Последний урок года - это потрясающе. Это всем уже ни до чего и ни до кого, все озверели и ждут только финального свистка. Последний урок года - это еще два месяца слушать чужие анализы, и быть тем, который "атыещеневелатакчто...". Это блестящая возможность пролететь как фанера над Парижем. Я специально, когда шло распределение, позаботилась не вляпаться в последний урок года. Ну да, я как раз тогда и записалась на пятое июня... Которое почему-то оказалось вчера. И тогда я в третий раз за день сказала Очень Нехорошее Слово. Его не слышал никто, так как говорила я тихо - но факт остается фактом. "Никогда бы не подумала, что ты - ТЫ! - можешь ругаться матом" - сказала мне одна знакомая совсем по другому поводу. Да, господа, я - Я! - могу ругаться именно им. Ибо понятия не имею, чем мне еще ругаться. Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное. Есть. *************************************************************************************************** Жарила картошку. Перемешивая прожариваемое, пролила немного кипящего масла. Обожгла руку. Подпрыгнув от неожиданности, приземлилась в кошачью миску. Подбирая рассыпавшийся корм, наступила на хвост коту. Утешая кота и компенсируя его курочкой, отвлеклась от ребенка. Вынимая изо рта ребенка кошачий корм, поскользнулась на ранее пролитом масле. Цепляясь за край скатерти в падении, опрокинула соевый соус. Теперь на столе, на полу, на занавесках (ё!) и на ребенке - коричневые пятна. Отмывая ребенка от соуса, покинула кухню и кота в ней. Вернулась на громкое урчание. Попыталась согнать кота со стола с остатками курочки, подумала "хрен с тобой", отдала коту всю курочку. Пусть подавится. Спасая подавившегося кота, долго хлопала его по спине и трясла, к вящему восторгу ребенка. Отнимая у ребенка остатки костей, которыми подавился кот, приклеилась ступнями ног к луже остывшего масла. Вспомнила про картошку. ****************************************************************************** ================================================================================== Взято отсюда
Infodog: Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!! - Что ваш кобель делает во дворе моего дома???!!! - Описывает имущество. Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Hе знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного заядлого охотника. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет! Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу
Bassi: вот такие вот приколы Шымкентские нашла на сайте Шымкентском В окрестностях Шымкента появился почтальон-маньяк: он ворует письма, отвозит их ночью за город и зверски прочитывает по два раза! - Девушка Шамшит, ее брат Мамшит, тетя Самшит и дядя Камшит благодарят свою бабушку Айгуль, которая по традиции придумывает в их семье все имена. - Снежный человек нашел бритву и умер от переохлаждения. - Чуйские студенты, прошедшие по программе "Болашак", улетели в Голландию. Причем не дождавшись самолета. - Новости спорта: мадридский "Реал" купил Роналдиньо, миланский "Интер" купил Шевченко, а шымкентский "Ордабасы" купил мяч. - Объявление : "Шымкентбанк": ксерокс, переплет, ламинация! - Военнослужащий Ахметов самовольно оставил свою воинскую часть. Без обеда. На три дня! - 2010 год: автоинспектор Мыркымбаев три дня штрафовал владельцев праворульных машин, пока его не арестовала токийская полиция. - Автолюбитель Петров, взяв права, техпаспорт, страховку, аптечку и огнетушитель, пристегнулся ремнем безопасности и на скорости 30 километров в час издевательски проехал мимо поста ГАИ. - Шымкентские футболисты играют так медленно, что на замедленном повторе видно, как на поле растет трава. - В Шымкенте открылось первое в мире кафе с "блю тузом": вы можете скачать себе в тарелку мясо по-тайски с соседнего столика! - Сенсация: вчера у шымкентских археологов появился отличный скелет мамонта. Такой же скелет пропал вчера у британских археологов. - Вчера канцлер Германии Ангела Меркель посетила с визитом Шымкентскую Демократическую Республику.
Infodog: Bassi пишет: - Автолюбитель Петров, взяв права, техпаспорт, страховку, аптечку и огнетушитель, пристегнулся ремнем безопасности и на скорости 30 километров в час издевательски проехал мимо поста ГАИ. Это особенно понравилось))
полная версия страницы